לפני כחודשיים פנתה אליי גברת חביבה באמצע שנות ה-40 שמתעניינת בייעוץ זוגי: "שמעתי על הייעוץ שלך וזה בדיוק מה שאני צריכה".  לפני שהמשיכה, שאלתי מה הביא אותה לחפש ייעוץ זוגי? ומיד קיבלתי תשובה מנומקת: "לי ולבעלי יש נישואים מוצלחים, באמת כולם מקנאים בנו, יש לנו בית יפה וילדים מקסימים אבל יש כמה נושאים שבהם אנחנו לא מסכימים כמו חינוך, כסף, ובילויים ובגלל זה אנחנו כל הזמן נכנסים לריבים, ויכוחים ועצבים. אני רוצה לקחת אותו לייעוץ כדי שהוא יבין אחת ולתמיד שהוא פשוט טועה, אני כל הזמן אומרת לו את זה והוא לא מבין, את תוכלי להגיד לו את זה?" חייכתי לעצמי והסברתי לגברת הנחמדה שלא זאת הכוונה בייעוץ זוגי להגיד לצד אחד "נו נו נו אתה לא בסדר!" המטרה לתת כלים לשפר את התקשורת של שני בני הזוג ולפתור בעיות וקונפליקטים שמתעוררים בדרך טובה יותר ובכל מקרה נדרשת עבודת צוות של שני בני הזוג. הצעתי שנפגש לפגישת הכרות ללא התחייבות, לצערי עדיין לא שמעתי ממנה...

ולמה לא הופתעתי?  לעיתים נדמה לנו שאנחנו צודקים, שהאמת היא לצידנו ושאם הצד השני רק יבין את זה חיינו יהיו פשוטים יותר, אבל לאמת יש פנים רבות. נסו לעשות תרגיל פשוט להיזכר בטיול משפחתי /ארוחה/ סרט כל חוויה שהיא שהייתם בה עם חברים, בני משפחה ושאלו אותם מה היה הרגע הכי עוצמתי/ משמעותי עבורם? תגלו שהתשובות שלכם שונות, כי לכל אחד יש זווית ראיה מעט שונה, ולכל אחד יש דבר אחר שמעורר את הזיכרון החוויתי. כך גם לאמת, אנחנו נותנים לה פרשנות מתוך עולמנו הפנימי האישי ולכן יש הבדלים בין האמת שלו לאמת שלה גם כשנדמה להם שמדובר בעובדות שאין עליהן עוררין. זה תמיד מזכיר לי סצנה מתוך אחד הסרטים של וודי אלן, זוג יושב בפני הפסיכולוג והוא שואל אותם מה תדירות יחסי המין שלהם, הבעל עונה מעט מדי, לעיתים נדירות. האישה עונה הרבה מדי, לעיתים קרובות. כשהפסיכולוג שואל בכמה פעמים בשבוע מדובר עונים השנים בו זמנית " שלוש פעמים".

בייעוץ הזוגי אני מנסה להביא את הזוגות לכתוב יחדיו את הסיפור הזוגי/ המשפחתי, ליצור אמ"ת משותפת: אמון – כדי להיחשף ולדבר בכנות צריך לדעת שהצד השני לא ינצל את הדברים נגדי! זה הבסיס לשינוי. אמון מאפשר לדבר מהלב/ מהראש ישירות בלי מניפולציות ובלי חששות. מחויבות -  לבן הזוג ולתהליך – כי בדרך לשינוי יש לא מעט מכשולים ומחסומים בהם קל להישבר ולחזור לאחור. תקשורת – ללמוד לנהל דיאלוג, מכבד, ישיר, אינטימי ומובן לשני הצדדים.
וכפי שכבר ציינתי בגישת PAIRS עובדים בצוות כדי להגיע ל-אמ"ת. צריך להתאמץ ולתרגל כמה שיותר, זה הכרחי כדי להשתחרר מהרגלים ישנים, לעיתים התרגול קשה, בהתחלה הוא בעיקר מצחיק ומלאכותי, אבל מי שמתמיד מרוויח זוגיות מעושרת ומשפחה מאושרת.
 
על גישת P.A.I.R.S

גישת P.A.I.R.S (Practical Applications of Intimate Relationship Skills) פותחה ע"י לורי גורדון, בארה"ב לפני למעלה משלושים שנה ונועדה להעשיר את הזוגיות והמשפחה ע"י מתן כלים מעשיים לחיזוק האינטימיות. במילון אינטימיות מוגדרת כקרבה פנימית, יכולת לשתף את האחר ללא חשש, יצירת תחושת ביחד - משפחתית וצניעות.  בגישת pairs האינטימיות משמעותה יצירת חיבור רגשי בין בני אדם ע"י עידוד דיאלוג כן וגלוי על בסיס כבוד ואמון, תוך פיתוח וחיזוק התנהגויות מטפחות ואכפתיות ומתן כלים להבעת חום והערכה במערכות היחסים הבינאישיות.

ומי אני?
לימור הרצמן, נשואה ואם ל-4 ילדים בגילאי 17 עד 5 .
יועצת זוגית ומשפחתית בגישת pairs, מנחת קבוצות ומגשרת בתחום העסקי והמשפחתי. לקראת סיום תואר שני בייעוץ חינוכי, בעלת ניסיון רב בעבודה עם מתבגרים והוריהם.
המפגשים שאני מעבירה מבוססים על הגישה ועל ניסיוני כמנחה, מגשרת, בת זוג ואם.